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Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraîneuse arrive, une bombe, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui dit:. Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraîneuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts.

Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête l'entraîneuse lui dit:. La prochaine séance est demain à la même heure Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie! Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit:.

Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de hommes! Mais où va le monde? Comment s'appelle cette maladie? Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. En se déshabillant, elle lui dit:. Un homme rentre chez lui, des sacs de courses à la main. J'ai acheté des capotes de tous les goûts qui existent.

Comme ça je vais éteindre la lumière, pour pas que tu vois la couleur, et tu vas essayer de deviner le goût! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte! Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page 2. Blague sur le sexe par: Un couple est en train de faire l'amour.

Soudain la femme demande: Un journaliste interviewe Boris Spassky, le champion du monde d'échecs: Puis la troisième dit: C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit: Jane se tord de douleurs et passe un mauvais moment.

Encore interloquée, elle lui demande: Mais pourquoi m'as-tu fait ça??? Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. Là, on lui dit que le taxi est sur la route Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque: Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant.

Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard. Il n'a plus que deux fois. La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours. Un homme lui achète un journal Alors le vendeur dit: Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme. Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps.

Qu'est-ce que vous allez en faire? Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne: J'ai vendu billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de Frs sur cette affaire. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs. La fille dit alors: Le garçon lui dit tout de suite: Alors, la fille lui dit: Il lui répond finalement: Alors, 10 secondes plus tard, elle et le charmant garçon sortent dehors. La fille dit alors au garçon: Alors maintenant on est sortie ensemble alors bye!

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J'ai acheté des capotes de tous les goûts qui existent. Comme ça je vais éteindre la lumière, pour pas que tu vois la couleur, et tu vas essayer de deviner le goût! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte! Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page 2. Blague sur le sexe par: Un couple est en train de faire l'amour.

Soudain la femme demande: Un journaliste interviewe Boris Spassky, le champion du monde d'échecs: Puis la troisième dit: C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit: Elle regarde le gars et lui dit: Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête l'entraîneuse lui dit: Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit: Un couple a fait l'amour pour la première fois.

Après tout ça, le mec demande à sa copine qui va se laver les mains: Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil.

Dans une boîte un peu sordide, un gars embrasse goulûment une nana. C'est un gay qui va voir son proctologue pour un toucher rectal. Le toubib commence l'auscultation et lui dit: Le gars commence alors: Une joli femme va consulter un médecin: Quelle est la différence entre un barman et une pute?? Le barman débite des chopes et la putes chope Qu'est ce qui est petit bleu et qui crache des copeaux?

Elle lui explique séance tenante et il lui dit: Moi habitude utiliser trou dans arbre. Horrifiee elle lui dit: C'est pas un arbre qu'il te faut utiliser! Bon, je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes. Tarzan enlève sa peau de bête, s'avance vers Jane et lui donne un violent coup de pied à l'entrejambes.

Jane se tord de douleurs et passe un mauvais moment. Encore interloquée, elle lui demande: Mais pourquoi m'as-tu fait ça??? Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. Là, on lui dit que le taxi est sur la route Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque: Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant.

Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard. Il n'a plus que deux fois. La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.

Un homme lui achète un journal Alors le vendeur dit: Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme. Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps. Qu'est-ce que vous allez en faire? Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme.

Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne: J'ai vendu billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de Frs sur cette affaire. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs.



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Il se dit que l'odeur n'est pas terrible mais cela ne le dérange pas tant que ça. Un couple a 3 enfant, et ils vivent tous très heureux. La femme demande depuis plusieurs années pourquoi son mari veut tout le temps faire l'amour dans le noir le plus complet. Un soir, elle décide de lui faire passer cette habitude, et pendant l'acte, elle allume la lampe de chevet. L'homme est alors illuminé et la femme le voit, un concombre à la main.

La femme lui dit:. Une vieille regarde un catalogue de sex toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine. Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel! Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe. Blague sur le sexe par: Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane.

Celle-ci dit au vibro: Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré: La femme est heureuse, puis l'homme reprend: La journée était bien chargée aujourd'hui. L'un d'eux dit à l'autre: L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il?

Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse. Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc.

Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. En se déshabillant, elle lui dit:.

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Un type rentre dans une pharmacie: Le mec se dit que c'est comme les bagnoles Un gars arrivent et dit: Donc le gars dit: Le gars s'exécute et dit: Et le chinois dit: Le gars tourne et dit: Puis il s'en va.

Un deuxieme gars arrive et dit: Le gars obéi et dit: Et le chinois répète: Puis il s'en va aussi. Et un troisième gars arrive, plus malin que les deux autres et dit: Et là, le gars dit horrifié: Quel est la fée qu'aime les hommes? Il demande alors au gérant quel est le problème sur la machine.

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Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. Jane lui explique séance tenante et il lui dit: C'est pas un arbre qu'il faut utiliser.

Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande: Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit: Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit: Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité. Alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses de la vie, elle lui demande ce qu'il en est par rapport au sexe et aux relations sexuelles.

Elle lui explique séance tenante et il lui dit: Moi habitude utiliser trou dans arbre. Horrifiee elle lui dit: C'est pas un arbre qu'il te faut utiliser! Bon, je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes. Tarzan enlève sa peau de bête, s'avance vers Jane et lui donne un violent coup de pied à l'entrejambes.

Jane se tord de douleurs et passe un mauvais moment. Encore interloquée, elle lui demande: